NºXII Entre Sessões e Silêncios | O Retorno a Si

Já tinha passado metade do ano, e ela se viu cansada de se perguntar o que de fato tinha feito. Por que a vida parecia tão parada? Será que era só ela que estava passando por isso?

Foi nesse questionamento que ela parou e decidiu olhar mais de perto. Atentou-se ainda mais às histórias dos seus pacientes, às vivências que cruzavam seu consultório e ao papel que desempenhava em auxiliá-los. Ao mesmo tempo, fez uma pequena retrospectiva do semestre que viveu, observando as atitudes das pessoas à sua volta e as realidades que se desenhavam. Foi aí que percebeu que não era bem assim...

Afinal, muita coisa havia se passado nos bastidores da sua própria vida: divórcio, contas inesperadas, nova casa, novo relacionamento, nova rotina. Mesmo com tanto movimento, persistia uma sensação gigante de que algo estava errado... E tinha sim, mas era com ela mesma.

Por conta disso, se culpou por alguns dias. Sentiu raiva de si mesma por não conseguir perceber o próprio esforço, tomada por um desejo urgente de parar com essa dor, com esse incômodo que insistia em apertar.

Mas, aos poucos, ela viu a casa nova tomando forma, ficando mais com a sua cara, com a sua essência. E percebeu o nó da questão: ela simplesmente não estava se permitindo conhecer essa nova pessoa que estava nascendo ali dentro — uma mulher com alma jovem e uma maturidade antiga, como uma curandeira, como La loba.

Essa mesma força se mostrou quando, ao se abrir para amar novamente, ela olhou para trás e viu tudo o que havia colocado no baú para se adaptar. Viu o quanto tentou se encaixar em locais que não estavam preparados para ela, que não sabiam olhar para tudo o que ela tinha — defeitos e qualidades —, e que não sabiam amar as coisas e as pessoas por elas mesmas.

Claro que, dessa vez, não se deixou levar pela ingenuidade, e muito menos pela imaturidade infantil de um coração apaixonado; ela havia aprendido a diferenciar as coisas e as pessoas. E, ainda assim, no silêncio dos seus dias, se sentia perdida, como se não tivesse feito nada e os de fora estivessem alcançando muito mais.

Que sensação chata e torturante.

Até que, descendo as redes sociais, um vídeo chamou sua atenção por uma frase que bateu como um soco no estômago: "Não compare sua realidade com quem não tem filhos". Ela ama a filha, demais e sem ressalvas, mas também se amava e estava se esquecendo de que a maternidade exige renúncias diárias. Mas isso nunca quis dizer que ela havia esquecido de si.

Aquela frase foi o sacode que ela precisava, o tapa necessário para o retorno à realidade. Ela compreendeu, finalmente, que não estava sem fazer nada; ela só ainda não tinha parado para fazer algo para si.

Psicoeducação | O que a teoria do apego diz sobre a forma como você ama?

Você já reparou que algumas pessoas se aproximam com facilidade, enquanto outras precisam de mais tempo para confiar? Ou que, diante de um conflito, uns buscam diálogo e outros se fecham?

Esses padrões não são aleatórios. Eles têm raiz na teoria do apego, desenvolvida pelo psicanalista britânico John Bowlby em meados do século XX. Bowlby propôs algo que hoje parece intuitivo, mas que revolucionou a psicologia: a qualidade dos primeiros vínculos que estabelecemos na infância molda, de forma profunda, a maneira como nos conectamos com outras pessoas ao longo da vida.

Os estilos de apego e como eles aparecem nas suas relações

Nosso estilo de apego — seguro, ansioso ou evitante — começa a se formar muito cedo, a partir da relação com quem cuidou de nós. Não se trata exatamente do que aconteceu, mas de como nos sentimos vistos, acolhidos e seguros.

O apego seguro se forma quando a criança aprende que pode expressar suas necessidades e ser respondida com consistência. Na vida adulta, isso se traduz em relações onde há confiança, abertura para a vulnerabilidade e capacidade de lidar com a distância sem se desmontar. É a base que permite amar sem sentir que precisa se anular ou controlar o outro.

O apego ansioso costuma surgir quando o acolhimento foi imprevisível — ora presente, ora ausente. O adulto com esse estilo tende a viver em estado de alerta afetivo, hiperatento a sinais de rejeição, com dificuldade de relaxar mesmo quando as coisas vão bem. O medo do abandono pode se confundir com intensidade emocional, criando um ciclo em que quanto mais ameaçada a pessoa se sente, mais se aproxima — muitas vezes de forma sufocante.

O apego evitante geralmente se forma quando a expressão emocional não encontrou espaço. Aprende-se cedo que depender é arriscado ou decepcionante. Na vida adulta, isso aparece como uma autonomia que parece saudável, mas que no fundo funciona como armadura. O afeto existe, mas é vivido a distância. A proximidade gera desconforto, e a independência serve de escudo contra a vulnerabilidade.

Existe ainda o apego desorganizado, que mistura ansiedade e evitação — comum em histórias onde houve trauma ou medo dentro de relacionamentos que deveriam ser fonte de segurança.

Não é uma sentença

Mas aqui está o ponto mais importante: seu estilo de apego não é uma sentença. Ele é um ponto de partida, não um destino.

A pesquisa em neurociência afetiva nos mostra que o cérebro permanece plástico — capaz de reorganizar padrões emocionais ao longo da vida. É o que os pesquisadores chamam de segurança adquirida: a possibilidade de, através de relações reparadoras, processo terapêutico e trabalho emocional, construir uma forma mais segura de amar, mesmo quando a história começou de forma instável.

Não se trata de apagar o passado, mas de ampliar a consciência sobre como ele continua operando no presente. Quando você compreende seu padrão de apego, deixa de ser refém dele. Passa a reconhecer os gatilhos, a entender suas reações e, aos poucos, a escolher respostas diferentes.

Você já parou pra pensar qual estilo de apego guia suas relações — e o que ele está tentando te dizer?

Te vejo na terapia. 💖

nº XII Entre Sessões e Silêncios | O susto de ser livre

Novas possibilidades... Seriam elas vindas de casos e acasos da vida, ou seriam vindas por termos as criado?

Possibilidades essas que batem um medo gigante e, ao mesmo tempo, uma sensação gostosa de que o mundo sim pode ser melhor, que a vida sim pode ser mais leve.

Seis meses. Um semestre de mudanças intensas e marcantes na vida dela. Há quem diga que foi precipitado, há quem diga que a vida é assim mesmo — se pensar muito, não faz nada. Decidiu se permitir de novo: amar, ser amada, cuidar e ser cuidada... Mas, principalmente, ser ela mesma sem medo do julgamento.

Há muito tempo ela não experimentava isso: poder ser livre para ser o que é, sem precisar pisar em ovos ou soltar amarras pelo caminho. Tem tanto tempo que sente medo, que agora se pergunta: será que é de verdade mesmo? Será que não é só mais uma ilusão do Universo?

Mesmo que for, só o futuro dirá. E se der errado... será um aprendizado gigante para a vida e a abertura de um novo caminho. Porque a maior liberdade não está em saber se vai durar, mas em descobrir que, finalmente, você parou de se esconder de si mesma.

Oh Coração: um poema de despedida, saudade e amadurecimento

Esse é só mais um mergulho pelos mares da poesia e das rimas. Um texto escrito por mim em 24/07/2012 e repostado agora, com um novo olhar. Quantos anos, quanta coisa mudou. Relembrar esse desabafo é perceber como amadureci, como as dores antigas se tornaram aprendizado e lembrança.

Na época, eu vivia o luto do fim de um relacionamento longo. Estava com o coração machucado e sem saber como lidar com o que sentia. Hoje, olho para esse texto com carinho, e deixo aqui registrado esse trecho de uma fase tão intensa da minha vida:

"Oh, Coração, por que insistes em sofrer por alguém que só lhe machucou...?
Você vive distraído com outro amor, mas quando tens a oportunidade, se tortura com as ofensas que lhe foram feitas e com as lembranças de momentos eternos que tiveram fim.

Oh, Coração, por que me faz pensar de forma tão traiçoeira?
Quando começo a me sentir bem, você ressurge com sua ferida ainda recente, tentando fazê-la sangrar e reviver a dor...

Imploro aos céus que ajudem esse coração ferido,
Que ainda tenta esquecer as mágoas, mas insiste em revivê-las.

Oh, Coração, será que gostas de sentir tudo isso novamente?
Minha mente vaga no tempo, buscando brechas entre as memórias que me atacam,
Para não pensar, para não recordar um passado que não vale mais a pena.

Oh, Coração, só te peço uma folga.
Desabafe quando for preciso, mas não torture minha mente.
Tu até podes suportar esse sentimento,
Mas minha mente se desfaz quando atacada por tuas lembranças perfeitas —
De momentos sublimes de um amor que não deu certo, mas que insistes em manter vivo...

Razão, que guia minhas ações, me ajude a controlar esse coração desenfreado.
Esse coração que quer se entregar novamente,
Mas que insiste em manter, nem que seja uma faísca,
De uma paixão que quase não existe mais.

Razão, ajude esse coração a esquecer.
Ou pelo menos, a deixar de lembrar.
Ajude-o a se entregar como meu corpo deseja
E minha alma grita — desesperada de vontade.

Oh, Coração, por favor!
Te imploro: tenha piedade de minha alma desolada.
Tenha compaixão com minha mente.
E que sejas voraz quando enfim se entregar,
Para sentir o gosto sublime de pensar em si mesmo como um ser esplêndido."**

Sofrer por amor, por mais doloroso que seja, pode ser uma das experiências mais enriquecedoras da vida. Amar — e continuar capaz de amar, depois de tudo — é uma força linda de se ver.

E você? Já sofreu por amor alguma vez? Me conta nos comentários 🥰

Até a próxima. Te vejo na terapia.
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Criação, Disciplina Positiva e o impacto das nossas raízes na parentalidade

Hoje, enquanto organizava a sala, trouxe alguns livros antigos da casa dos meus pais. Livros que compraram há quase 20 anos. Quem lembra da Enciclopédia Barsa? Quando se comprava a coleção completa, vinham também outros volumes complementares — e um deles era sobre valores.

Ao limpar esses livros e colocá-los no lugar, fui tomada por uma onda de nostalgia. Lembrei com carinho da minha infância e percebi como, em muitos momentos, esses livros foram um refúgio. Me fizeram pensar sobre a criação que tive e o impacto silencioso que ela teve na minha vida.

                                                                

Fiquei refletindo sobre a intenção dos meus pais ao adquirirem esses livros. Na época, foi um investimento alto, sem garantia de retorno. Mas hoje, vejo o quanto eles ampliaram minha visão de mundo e aguçaram minha curiosidade sobre as pessoas e a vida.

Lembrei também de como meu pai sempre foi um leitor assíduo. Incentivava a mim e meus irmãos a buscar conhecimento nos livros — porque, há 15 anos, a internet não era tão acessível. Celular era só para ligações, e ter um computador em casa era um privilégio.

Li uma frase recentemente que dizia:
“Nós não nos lembramos exatamente do que fizeram por nós, mas de como fizeram.”
Essa frase faz ainda mais sentido depois que me tornei mãe. Muitas das minhas memórias não estão nos “atos” dos meus pais, mas na forma como foram realizados — com carinho, com dureza, com presença ou ausência. E foi nesse “como” que minhas crenças e visões de mundo se formaram.

                                                               

Dentro da Teoria da Disciplina Positiva, aprendemos que as crianças são seres sociais em formação constante. Estão sempre tomando decisões e criando crenças sobre si mesmas, sobre o mundo e sobre como se comportar para serem aceitas e prosperarem.

E como seres sociais, elas aprendem muito mais por observação do que por imposição. Seus comportamentos têm sempre um objetivo — e o primeiro é pertencer. Quando entendemos isso, começamos a nos perguntar:
“O que essa criança quer me dizer com esse comportamento?”

Erramos — e muito. Mas os erros não precisam ser vistos como fracassos. Podem ser ótimas oportunidades de aprendizado. Como plantar uma árvore: talvez não colhamos os frutos, mas nossos filhos — ou netos — sim. E isso vale também para nossos comportamentos como pais.

                                                               

Muitos pais desejam que seus filhos cresçam responsáveis, honestos e respeitosos. Mas será que demonstram isso no dia a dia? Não adianta esperar que uma criança aprenda algo que ela não vê sendo praticado. Se queremos que uma semente cresça forte, precisamos cuidar dela — mesmo sem saber que planta ela será.

Com os filhos é assim. Não sabemos como serão — suas personalidades, preferências ou temperamentos —, mas sabemos que temos enorme influência sobre seu desenvolvimento. E, sim, pode parecer uma responsabilidade pesada. Mas, com autoconhecimento, aceitação dos próprios erros e busca por evolução, a parentalidade pode ser uma das experiências mais transformadoras da vida.

Até a próxima. Te vejo na terapia.
💋💋

Sobre amor, escolhas e relações verdadeiras: reflexões com Clarice Falcão

Esses dias, mexendo nas minhas playlists do Spotify, percebi como meu gosto musical é eclético e varia bastante de acordo com meu humor e estado de espírito. Rolando a tela para ver músicas de playlists antigas, encontrei uma canção que me transportou diretamente para a adolescência, quando a gente começa a descobrir o universo dos relacionamentos e seus altos e baixos. A música é “De todos os loucos do mundo eu quis você”, da Clarice Falcão.

Ela me fez pensar em como é curioso nosso coração — e como é difícil controlá-lo. Quando ele escolhe alguém, simplesmente escolhe. E não é só o coração: nosso corpo também sente, no toque, no cheiro, no olhar, na conversa, na energia. Mesmo que a razão tente nos alertar sobre as consequências, quando sentimos que é real, vamos com tudo — cada um à sua maneira, com sua intensidade e subjetividade.

                                         

Mas essa música não fala só sobre “eu te escolher”, e sim também sobre “você me escolher”. Relacionamentos são vias de mão dupla. São feitos de entrega, escuta e troca. Todos erramos, todos tentamos acertar, e por mais clichê que pareça, o ditado ainda é verdadeiro: “quando um não quer, dois não brigam”.

Vivemos tempos líquidos, como já dizia Bauman. Os relacionamentos estão cada vez mais frágeis, moldados por ganhos e perdas imediatas. Intimidade e convivência passaram a ser vistas como difíceis demais. Criamos relações de bolso: simples, rápidas, descartáveis. Mas relacionamento verdadeiro é o “eu e você” construindo um “nós”.

Amar, hoje em dia, pode ser tão assustador quanto qualquer outra incerteza. Porque, mesmo com anos ao lado de alguém, nunca temos certeza de tudo — e tudo bem. Estar em um relacionamento é estar disposto a conviver com dúvidas, aprendizados e reconstruções constantes.

                                            

O fracasso de muitos relacionamentos está, quase sempre, na comunicação. A dificuldade em assumir responsabilidades, a resistência em pedir ajuda, o medo de parecer frágil... Tudo isso vai criando barreiras. Talvez, se conseguíssemos conversar mais, com mais honestidade e empatia, as convivências fossem mais leves e duradouras.

Nem sempre é possível continuar. Às vezes, a ruptura é o melhor caminho para preservar a saúde emocional. E tudo bem também. Mas é importante reconhecer que, sim, existem relações possíveis, maduras, respeitosas — que exigem esforço, mas que também valem a pena.

Terapia ajuda muito a compreender tudo isso. Eu que o diga!

Até a próxima. Te vejo na terapia.
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A Empatia como Parte do Desenvolvimento Cognitivo: Cultivando a Habilidade de Compreender o Outro

O desenvolvimento cognitivo de uma criança é uma jornada fascinante e complexa, moldando a maneira como elas pensam, resolvem problemas e interagem com o mundo ao seu redor. Dentro desse processo de crescimento, a empatia aparece como uma habilidade fundamental que desempenha um importante papel na formação de relacionamentos saudáveis e na construção de uma sociedade mais compassiva e inclusiva.

O que é Empatia?

Empatia é a capacidade de compreender e compartilhar os sentimentos e perspectivas emocionais de outra pessoa. Um pouco diferente da simpatia, que envolve apenas sentir pena ou compaixão pelas emoções de alguém. A empatia permite que as crianças se coloquem no lugar dos outros, entendendo como eles se sentem e respondendo de maneira apropriada.

Desenvolvimento Cognitivo e Empatia

A empatia não é inata, ela se desenvolve ao longo do tempo e está interligada com o crescimento cognitivo da criança. À medida que as habilidades cognitivas se expandem, a criança se torna mais capaz de entender as complexidades das emoções humanas. Vejam como a empatia vai se desenvolvendo e aparecendo durante o desenvolvimento cognitivo:

• Por volta dos 4 anos, as crianças começam a desenvolver a chamada "teoria da mente" — a capacidade de compreender que outras pessoas têm pensamentos, sentimentos e crenças diferentes dos seus. Isso é essencial para a empatia, pois permite que a criança perceba que os outros podem ter perspectivas diferentes e emoções únicas.
  
  
• O desenvolvimento da linguagem desempenha um papel crucial na expressão e compreensão das emoções. À medida que as crianças adquirem vocabulário emocional e aprendem a nomear seus próprios sentimentos, tornam-se mais capazes de se conectar emocionalmente com os outros.

• A empatia também é influenciada pelas experiências pessoais da criança. Elas aprendem a se relacionar com os outros com base nas relações que têm em casa, na escola e na comunidade. Modelos de empatia em suas vidas têm um impacto significativo.

Benefícios da Empatia no Desenvolvimento Cognitivo

Cultivar e estimular o desenvolvimento da empatia nas crianças desde cedo traz uma série de benefícios para o seu desenvolvimento cognitivo e emocional. Olhem alguns dos benefícios que ela pode trazer:

• Melhor resolução de conflitos, ensinando crianças a entender e lidar com as emoções dos outros.
• Habilidades de comunicação mais eficazes, permitindo que as crianças expressem suas próprias emoções de maneira saudável.
• Habilidades sociais aprimoradas, ajudando-as a construir relacionamentos mais fortes.
• Um senso de responsabilidade social, incentivando-as a agir de maneira ética e compassiva.
  

A empatia é mais do que apenas uma qualidade desejável, é uma parte essencial do desenvolvimento cognitivo de uma criança. Cultivar essa habilidade desde cedo não só molda indivíduos mais compassivos e compreensivos, mas também contribui para a criação de uma sociedade mais empática e inclusiva. Portanto, incentivar e nutrir a empatia nas crianças deve ser uma prioridade em nosso esforço coletivo para promover o crescimento saudável e o bem-estar social.

Já praticou e ensinou sobre ter empatia hoje? 

Até a próxima. Te vejo na terapia.

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A Importância do Diálogo nos Relacionamentos: Fortalecendo Vínculos

No universo dos relacionamentos, o diálogo é uma ferramenta fundamental para manter a harmonia e a conexão entre as pessoas. Seja em relacionamentos amorosos, familiares, amizades ou no ambiente de trabalho, a comunicação eficaz desempenha um papel crucial. Podemos desde resolver qualquer situação e manter a harmonia desde criar um sentimento desagradável e um clima ruim por dias.

Quem nunca passou por uma situação que poderia ser evitada com uma boa conversa, de coração aberto, que atire a primeira pedra ! Mesmo que enfrentemos uma situação onde iremos nos deparar com pensamentos inflexível, utilizando a pausa positiva e nosso favor conseguimos sanar muitos mal entendidos.

O diálogo permite que as pessoas expressem seus pensamentos, sentimentos e necessidades. Quando ouvimos para entender o ponto de vista do outro evitamos muitos mal entendidos, pois damos espaço ao outro para falar e para depois tirarmos nossas conclusões, demonstramos empatia e respeito. Além de essa troca de informações ajuda a resolver conflitos e melhorar a confiança entre quem convivemos.

A confiança é o alicerce de qualquer relacionamento saudável, independente de qual seja. O diálogo constante cria um espaço onde as pessoas se sentem à vontade para serem autênticas e honestas. A honestidade fortalece a confiança mútua, tornando o relacionamento mais sólido e duradouro.

Os desafios sempre existirão em qualquer relacionamento. No entanto, o diálogo abre portas para a resolução de problemas de maneira construtiva. Quando as partes envolvidas discutem abertamente suas preocupações e buscam soluções juntas, os obstáculos se tornam oportunidades para crescimento e aprendizado.

O diálogo não se limita apenas a questões práticas, também é uma forma poderosa de compartilhar emoções. Expressar amor, carinho e apreço verbalmente reforça os laços emocionais e faz com que as pessoas se sintam valorizadas e amadas. A falta dele pode levar a interpretações errôneas e suposições equivocadas.

O ato de dialogar é a pedra angular de relacionamentos saudáveis e bem-sucedidos. Investir tempo e esforço na comunicação eficaz fortalece os laços interpessoais, promove a compreensão mútua e constrói relacionamentos mais profundos e satisfatórios. Portanto, não subestime o poder das palavras e do diálogo em sua jornada de conexão e crescimento com os outros.

Até a próxima. Te vejo na terapia.

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Celebrações, envelhecer e a chegada dos 30

Comemorar aniversários é um hábito tão íntimo quanto escolher o tipo de perfume que vamos usar. É algo que diz exclusivamente de quem o faz. Assim como os perfumes, alguns gostam muito e têm vários, outros preferem algo mais sutil e há quem nem use. Com as celebrações de aniversário é semelhante — alguns celebram por dias, com tudo que têm direito, outros de forma mais reservada e há quem não goste.

                                                            

Que bom que temos essas possibilidades. Se não houvesse essa diversidade, as celebrações seriam todas iguais, monótonas, e a imaginação não fluiria como merece. Assim como os perfumes e as formas de celebrar mudam com o tempo, nossa visão sobre envelhecer também muda quando nos percebemos nesse processo.

Sempre que penso em envelhecimento, me vêm à mente imagens de idosos, itens antiquados, algo ultrapassado e inválido. Fomos ensinados a ver o envelhecer como algo negativo, a ser evitado, muitas vezes tratado como tabu ou motivo de deboche. Mas e se, ao invés disso, pensássemos na maturidade como oportunidade? Poderíamos nos ver como jovens com experiência, desenvolvendo uma mentalidade mais sólida e consciente.

                                                       

Na juventude, sonhamos com independência. Fantasiamos sobre o que teremos quando atingirmos uma certa idade: conquistas, estilo de vida, pessoas ao redor. Mas, quando o tempo chega, percebemos que muitas dessas idealizações se desfazem. E o que aparece no lugar? As cobranças sociais — que são mais pesadas do que imaginávamos.

Esses dias, cheguei aos meus tão sonhados 30 anos. Quantos planos deram certo, quantos foram por água abaixo. Quantas pessoas passaram pela minha vida. Algumas ficaram, outras não. Erros, acertos, aprendizados. E agora, com a maternidade, essas reflexões se ampliaram. Enxergar a idade e o envelhecer tem um novo significado.

                                                            

No dia do meu aniversário, no fim do dia, parei para refletir... Que avalanche de sentimentos. Foi bom — às vezes doloroso —, mas bom. Senti admiração e ainda mais compreensão por mim mesma. Que caminhada boa até aqui! Que aventura. Não vejo a hora de chegar nos 40! Que venham as cobranças sociais me exigindo um padrão impossível — e que eu continue ousando ser quem quiser.

As cobranças sociais são as que mais pesam. Nos deixam ansiosos, muitas vezes deprimidos. Vêm de familiares, colegas de trabalho — "Se forme", "Arrume um emprego", "Case", "Tenha filhos", "Não use essa roupa", "Não escute essa música"... Sempre exigindo que sejamos quem não somos, querendo que caibamos em moldes, em vez de pertencermos de verdade. E tudo bem, esse é o papel deles. O nosso é encontrar formas de lidar.

Em alguns momentos, vamos precisar ceder. Em outros, resistir. Às vezes, conter. Outras vezes, não. E tudo bem não dar conta sempre — você é humano, não uma máquina. O que tiver que acontecer, acontecerá no momento ideal. Se ainda não conseguiu realizar aquele sonho, observe suas atitudes, alinhe seus passos aos seus objetivos e tenha paciência. E claro, dá-lhe terapia para nos ajudar nisso!

Até a próxima. Te vejo na terapia.
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