Psicoeducação | Por que a culpa pesa mais que a raiva?

Você já reparou que depois que a raiva passa, a culpa fica?

A raiva é uma emoção quente, explosiva, direcional. Ela aponta para fora, tem um alvo, se expressa e — na maioria das vezes — se resolve depois que é nomeada. Já a culpa é silenciosa, fria, persistente. Ela não grita: ela corrói por dentro.

Na clínica, percebo com frequência: pacientes que chegam dizendo "me sinto culpado por tudo" estão, na verdade, carregando um peso que não é exatamente deles. A culpa que não passa, que não se resolve com reparação, que fica remoendo dias depois de um acontecimento — essa culpa raramente é sobre o que parece ser.

A culpa como emoção secundária

A psicologia entende a culpa como uma emoção secundária — ou seja, uma emoção que encobre outra mais primária. Ela funciona como uma espécie de "embalagem" emocional: por baixo dela, frequentemente encontramos raiva não expressa, frustração, tristeza, vergonha ou medo.

O mecanismo é interessante: a raiva genuína exige confronto, exposição, risco de desaprovação. Já a culpa nos mantém num lugar familiar — o lugar da autocobrança, do "eu poderia ter feito melhor", da ruminação silenciosa. Em vez de sentir raiva de alguém que nos magoou, sentimos culpa por ter reagido. Em vez de nomear uma frustração, nos perguntamos "o que eu fiz de errado?".

A psicanálise explica esse fenômeno como um movimento defensivo do ego: a culpa internaliza o conflito, transformando a agressividade que deveria ser direcionada ao outro em agressividade contra si mesmo. Freud chamava isso de virada contra a própria pessoa — um mecanismo de defesa que preserva o vínculo externo ao custo de sacrificar a paz interna.

Os dois tipos de culpa

Uma diferença fundamental que todo paciente merece entender é a diferença entre:

1. Culpa reparadora (ou produtiva)

É aquela que nos move. A culpa reparadora acontece quando reconhecemos que causamos algum dano real a alguém — e esse desconforto nos impulsiona a consertar, pedir desculpas, mudar de comportamento. Ela é adaptativa, tem função social e relacional. Passa depois que a reparação acontece. É sinal de um superego saudável e flexível.

2. Culpa paralisante (ou tóxica)

Essa não passa. Ela não está ligada a um dano real, mas a uma sensação difusa de inadequação. A pessoa se sente culpada por existir, por ocupar espaço, por dizer não, por priorizar a si mesma. Não há reparação possível porque não há um "erro" claro — há apenas a sensação de nunca estar suficientemente certa.

Essa culpa costuma vir de uma internalização precoce de figuras parentais rígidas ou inconsistentes, que comunicavam à criança que suas necessidades eram excessivas ou erradas. O superego se torna severo, implacável. A culpa vira um estado crônico.

Por que a culpa pesa mais?

Por três razões principais:

1. A raiva é vivida no corpo, expressada e liberada. A culpa fica na mente, em loop.

A raiva ativa o sistema nervoso simpático de forma aguda — acelera o coração, tensiona os músculos — mas tende a se regular após a expressão ou o afastamento do estímulo. Já a culpa ativa os mesmos circuitos de estresse, mas de forma sustentada, porque o estímulo é interno: um pensamento, uma memória, uma autoavaliação negativa que se repete.

2. A raiva mantém a autoestima; a culpa a corrói.

Quando sentimos raiva, nossa energia está voltada para fora. A culpa, ao contrário, volta a energia contra o self. Estudos em neuropsicologia mostram que estados crônicos de culpa ativam o córtex pré-frontal medial em padrões semelhantes à dor social — a chamada "dor da exclusão" é processada por circuitos neuronais muito próximos aos da dor física. A culpa dói como uma ferida interna.

3. A raiva tem começo, meio e fim. A culpa é atemporal.

A raiva está ancorada num evento específico. A culpa, especialmente a paralisante, não precisa de um gatilho novo — ela se alimenta de si mesma. Basta um momento de silêncio à noite para que a mente encontre algo pelo qual se culpar. Ela não envelhece, não perde a validade.

Como diferenciar na prática

Na clínica, uma pergunta simples ajuda: "Essa culpa te move ou te imobiliza?"

Se a resposta é "me move a consertar algo que fiz", estamos diante de uma culpa produtiva — e o caminho é validar o desconforto e incentivar a reparação.

Se a resposta é "me deixa paralisada, remoendo, me sentindo pequena", então a culpa está encobrindo outra emoção. E aí o trabalho é outro: ajudar a pessoa a identificar o que está por baixo. Raiva não expressa? Tristeza não validada? Medo de desagradar?

A culpa que pesa demais geralmente não é sobre o que fizemos. É sobre quem aprendemos que deveríamos ser.

Identificar esse padrão já é um grande passo para sair do ciclo. Na próxima vez que a culpa apertar, tente fazer uma pausa e perguntar a si mesma: "O que estou realmente sentindo agora, por baixo dessa culpa?"

Muitas vezes, a resposta revela uma emoção que estava esperando para ser acolhida.

Te vejo na terapia. 💖

NºXII Entre Sessões e Silêncios | O Retorno a Si

Já tinha passado metade do ano, e ela se viu cansada de se perguntar o que de fato tinha feito. Por que a vida parecia tão parada? Será que era só ela que estava passando por isso?

Foi nesse questionamento que ela parou e decidiu olhar mais de perto. Atentou-se ainda mais às histórias dos seus pacientes, às vivências que cruzavam seu consultório e ao papel que desempenhava em auxiliá-los. Ao mesmo tempo, fez uma pequena retrospectiva do semestre que viveu, observando as atitudes das pessoas à sua volta e as realidades que se desenhavam. Foi aí que percebeu que não era bem assim...

Afinal, muita coisa havia se passado nos bastidores da sua própria vida: divórcio, contas inesperadas, nova casa, novo relacionamento, nova rotina. Mesmo com tanto movimento, persistia uma sensação gigante de que algo estava errado... E tinha sim, mas era com ela mesma.

Por conta disso, se culpou por alguns dias. Sentiu raiva de si mesma por não conseguir perceber o próprio esforço, tomada por um desejo urgente de parar com essa dor, com esse incômodo que insistia em apertar.

Mas, aos poucos, ela viu a casa nova tomando forma, ficando mais com a sua cara, com a sua essência. E percebeu o nó da questão: ela simplesmente não estava se permitindo conhecer essa nova pessoa que estava nascendo ali dentro — uma mulher com alma jovem e uma maturidade antiga, como uma curandeira, como La loba.

Essa mesma força se mostrou quando, ao se abrir para amar novamente, ela olhou para trás e viu tudo o que havia colocado no baú para se adaptar. Viu o quanto tentou se encaixar em locais que não estavam preparados para ela, que não sabiam olhar para tudo o que ela tinha — defeitos e qualidades —, e que não sabiam amar as coisas e as pessoas por elas mesmas.

Claro que, dessa vez, não se deixou levar pela ingenuidade, e muito menos pela imaturidade infantil de um coração apaixonado; ela havia aprendido a diferenciar as coisas e as pessoas. E, ainda assim, no silêncio dos seus dias, se sentia perdida, como se não tivesse feito nada e os de fora estivessem alcançando muito mais.

Que sensação chata e torturante.

Até que, descendo as redes sociais, um vídeo chamou sua atenção por uma frase que bateu como um soco no estômago: "Não compare sua realidade com quem não tem filhos". Ela ama a filha, demais e sem ressalvas, mas também se amava e estava se esquecendo de que a maternidade exige renúncias diárias. Mas isso nunca quis dizer que ela havia esquecido de si.

Aquela frase foi o sacode que ela precisava, o tapa necessário para o retorno à realidade. Ela compreendeu, finalmente, que não estava sem fazer nada; ela só ainda não tinha parado para fazer algo para si.

Psicoeducação | O que a teoria do apego diz sobre a forma como você ama?

Você já reparou que algumas pessoas se aproximam com facilidade, enquanto outras precisam de mais tempo para confiar? Ou que, diante de um conflito, uns buscam diálogo e outros se fecham?

Esses padrões não são aleatórios. Eles têm raiz na teoria do apego, desenvolvida pelo psicanalista britânico John Bowlby em meados do século XX. Bowlby propôs algo que hoje parece intuitivo, mas que revolucionou a psicologia: a qualidade dos primeiros vínculos que estabelecemos na infância molda, de forma profunda, a maneira como nos conectamos com outras pessoas ao longo da vida.

Os estilos de apego e como eles aparecem nas suas relações

Nosso estilo de apego — seguro, ansioso ou evitante — começa a se formar muito cedo, a partir da relação com quem cuidou de nós. Não se trata exatamente do que aconteceu, mas de como nos sentimos vistos, acolhidos e seguros.

O apego seguro se forma quando a criança aprende que pode expressar suas necessidades e ser respondida com consistência. Na vida adulta, isso se traduz em relações onde há confiança, abertura para a vulnerabilidade e capacidade de lidar com a distância sem se desmontar. É a base que permite amar sem sentir que precisa se anular ou controlar o outro.

O apego ansioso costuma surgir quando o acolhimento foi imprevisível — ora presente, ora ausente. O adulto com esse estilo tende a viver em estado de alerta afetivo, hiperatento a sinais de rejeição, com dificuldade de relaxar mesmo quando as coisas vão bem. O medo do abandono pode se confundir com intensidade emocional, criando um ciclo em que quanto mais ameaçada a pessoa se sente, mais se aproxima — muitas vezes de forma sufocante.

O apego evitante geralmente se forma quando a expressão emocional não encontrou espaço. Aprende-se cedo que depender é arriscado ou decepcionante. Na vida adulta, isso aparece como uma autonomia que parece saudável, mas que no fundo funciona como armadura. O afeto existe, mas é vivido a distância. A proximidade gera desconforto, e a independência serve de escudo contra a vulnerabilidade.

Existe ainda o apego desorganizado, que mistura ansiedade e evitação — comum em histórias onde houve trauma ou medo dentro de relacionamentos que deveriam ser fonte de segurança.

Não é uma sentença

Mas aqui está o ponto mais importante: seu estilo de apego não é uma sentença. Ele é um ponto de partida, não um destino.

A pesquisa em neurociência afetiva nos mostra que o cérebro permanece plástico — capaz de reorganizar padrões emocionais ao longo da vida. É o que os pesquisadores chamam de segurança adquirida: a possibilidade de, através de relações reparadoras, processo terapêutico e trabalho emocional, construir uma forma mais segura de amar, mesmo quando a história começou de forma instável.

Não se trata de apagar o passado, mas de ampliar a consciência sobre como ele continua operando no presente. Quando você compreende seu padrão de apego, deixa de ser refém dele. Passa a reconhecer os gatilhos, a entender suas reações e, aos poucos, a escolher respostas diferentes.

Você já parou pra pensar qual estilo de apego guia suas relações — e o que ele está tentando te dizer?

Te vejo na terapia. 💖

Pais & Filhos | Presença vale mais que perfeição

Durante muito tempo, a ideia de “bom pai” ou “boa mãe” esteve associada a erros mínimos e não aceitáveis. Pais pacientes o tempo todo, emocionalmente equilibrados, capazes de acertar sempre, proteger sempre e nunca falhar.

Mas a realidade emocional das relações humanas não funciona dessa forma.

Crianças não precisam crescer ao lado de pais impecáveis e robotizados. Precisam crescer ao lado de adultos emocionalmente presentes, capazes de construir segurança afetiva, vínculo e disponibilidade emocional mesmo dentro das imperfeições naturais da vida, mostrando que falhar faz parte e que está tudo bem.

O problema é que muitos pais vivem tentando sustentar uma imagem idealizada de parentalidade enquanto, emocionalmente, estão exaustos, sobrecarregados e desconectados de si mesmos.

E isso acontece porque existe uma cobrança intensa sobre a forma “certa” de educar, agir e conduzir a criação dos filhos. A internet fala várias regras e padrões ideais. A comparação aumenta inseguranças. E, aos poucos, muitos pais passam a acreditar que qualquer erro causará danos irreversíveis.

Claro que a infância possui impactos importantes no desenvolvimento emocional. Experiências relacionais influenciam a autoestima, a percepção de segurança, a regulação emocional e a construção de vínculos futuros.

Mas o desenvolvimento saudável não depende de perfeição constante.

Na psicologia do desenvolvimento, compreendemos que crianças precisam, principalmente, de vínculos seguros. E eles não são construídos através da ausência completa de falhas, mas através da consistência emocional, da reparação e da presença afetiva.

Isso significa que um pai ou uma mãe pode errar, perder a paciência, se frustrar ou não conseguir responder perfeitamente em todos os momentos. O que realmente produz impacto é a capacidade de reconhecer, pedir desculpas e continuar oferecendo segurança emocional dentro da relação.

Porque crianças não aprendem apenas através do que os pais dizem. Elas aprendem observando como os adultos lidam com emoções, conflitos, frustrações, limites e afetos.

Uma criança que cresce em um ambiente onde emoções podem ser acolhidas tende a desenvolver maior segurança emocional para compreender os próprios sentimentos. Da mesma forma, crianças que convivem com adultos emocionalmente indisponíveis podem aprender, ainda muito cedo, a silenciar necessidades emocionais para evitar rejeição, conflito ou afastamento.

E disponibilidade emocional não significa estar presente o tempo inteiro.

Significa conseguir oferecer presença genuína nos momentos de conexão. Escutar com atenção. Validar emoções. Demonstrar interesse real. Criar espaços seguros para diálogo, afeto e acolhimento emocional.

Muitas vezes, pequenos momentos cotidianos possuem muito mais impacto emocional do que grandes tentativas de compensação.

Um diálogo atento. Uma escuta sem julgamento. Um pedido de desculpas sincero. Um abraço em momentos difíceis. Uma sensação consistente de segurança emocional.

Tudo isso contribui para a construção emocional da criança.

Existe também algo importante que muitos pais esquecem: filhos não precisam enxergar adultos perfeitos para se sentirem seguros. Na verdade, quando a parentalidade é construída apenas em cima da perfeição, existe o risco de ensinar que errar é algo inaceitável.

E isso pode gerar adultos extremamente autocríticos, ansiosos e emocionalmente rígidos.

Crianças também precisam aprender que emoções existem, que falhas fazem parte das relações humanas e que vínculos saudáveis suportam imperfeições sem perder afeto.

Talvez uma das maiores demonstrações de maturidade emocional na parentalidade seja justamente entender que presença vale mais do que perfeição.

Porque, no fim, aquilo que uma criança mais leva da infância não costuma ser a lembrança de pais impecáveis.

Mas sim a sensação emocional de ter sido vista, acolhida, amada e emocionalmente segura dentro daquela relação.

Te vejo na terapia. 💖

Pais & Filhos | O que os filhos aprendem quando os adultos nomeiam emoções

Crianças são ótimas observados mas péssimas intérpretes, e isso vale para todos os âmbitos incluindo a maturidade emocional. Logo elas não aprendem sobre emoções apenas pelo que lhes é dito, mas principalmente pelo que observam. Quando um adulto nomeia o que sente, ele ensina algo que vai muito além da palavra: ensina reconhecimento emocional.

Falar e nomear para a criança e adolescentes que convivem - e até mesmo para outros do dia a dia -, “estou irritado”, “estou triste”, “estou frustrado” não fragiliza sua autoridade dentro de casa. Muito pelo contrário, humaniza e flexibiliza a relação, além de oferecer à criança um repertório emocional que ela ainda está construindo.

Quando emoções não são nomeadas, elas se manifestam em comportamentos confusos, grito, junto com risadas, choro com certa violência, dizer não mas fazer exatamente o que não quer, por exemplo. A criança sente, mas não entende. Reage, mas não sabe explicar. Orientar a nomear as emoções auxilia em muitas coisas no convívio diário, por exemplo, auxilia a: 

• Desenvolver vocabulário emocional

• Reduzir comportamentos explosivos

• Aumentar empatia e autorregulação

• Fortalecer o vínculo

Não se trata de despejar emoções na criança, mas de mostrar que sentir faz parte da experiência humana — e que é possível lidar com isso de forma responsável.

Educar emocionalmente não é evitar conflitos, mas atravessá-los com consciência.

A criança aprende a se escutar quando alguém, antes, ensinou que emoções podem ser ditas.

Te vejo na terapia.
💖

Psicoeducação | Limites emocionais: por que dizer “não” também é cuidado

Muitas pessoas sabem exatamente quando o outro ultrapassou seu limite. E limitar e falar não, pode ser bem desafiador, mas verdade mesmo é que o difícil é sustentar o “não” sem culpa. Porque sempre ficamos pensando que mal faria para o outro ou então até o que pensarão sobre si.

Limites emocionais não são barreiras frias. São formas de cuidado — consigo e com o outro. Principalmente para manter uma qualidade e a saúde dos relacionamentos.

A culpa que acompanha os limites

Para quem aprendeu que agradar é sinônimo de ser amado, dizer “não” gera medo.
Medo de rejeição, de conflito, de ser visto como egoísta. De estar afastando as pessoas e que pode ficar sozinho(a) e desamparado(a).

Mas a ausência de limites cobra um preço alto: ressentimento, cansaço, irritação acumulada, exaustão emocional e até adoecimento mental.

Limites começam dentro

Antes de comunicar um limite ao outro, é preciso reconhecer o de si mesmo internamente. A terapia nos auxiliar a compreender esses limites, mas vou deixar alguns questionamento para te fazer refletir: 

• Até onde isso me cabe?

• O que estou fazendo por escolha e o que faço por medo?

Quando o limite interno está claro, a comunicação passa a ser mais firme e menos reativa, mais calma e com menos raiva, além de melhor na hora que resolver as questões que aparecerem.

Dizer “não” não rompe vínculos saudáveis.
O que rompe é o acúmulo de silêncios engolidos.

Cuidar de si também é aprender a não se abandonar para caber.

Te vejo na terapia.
💖

Pais & Filhos | Quando o cansaço transborda nos filhos

O cansaço mental nem sempre é físico. Na maioria das vezes, ele é emocional. E não é diferente quando se tem filhos na rotina.

Pais cansados tendem a reagir mais, escutar menos e tolerar pouco. Pequenas atitudes da criança geram reações intensas, tons de voz mais alto - até gritos -, palmadas e ofensas exageradas, não porque a criança esteja errada, mas porque o adulto já está no limite.

Quando o cansaço não é reconhecido e aceitado, ele transborda. E, muitas vezes, transborda justamente sobre quem está mais próximo. Seja pai, mãe, avô, avó, sobrinhos ou filhos.

Isso não te define como um pai ou uma mãe ruim. Isso te define como um adulto humano, funcional, sobrecarregado e precisando de cuidado.

O problema não é sentir cansaço. É não falar e dar nome a ele, não respeitá-lo e não buscar formas possíveis de regulação, para lidar com ele no momento de intensidade. E com isso podemos ter atitudes que nos fazem sentir culpa depois que passa toda a tempestade. 

Vou citar aqui,  4 sinais de alerta para quando começar a se preocupar com o cansaço e buscar auxílio profissional para lidar com as situações que envolvem:

• Irritação frequente

• Respostas automáticas

• Culpa constante após conflitos

• Sensação de estar sempre falhando

Mas como se olha para esse ponto, sem prejudicar a rotina e ao mesmo tempo cuidar de si mesmo? Essa pergunta pode parecer impossível de responder, ou até traz dificuldade na resposta. Pois quando estamos no meio de toda a situação temos um certo bloqueio em expandir nossa visão. Vou te passar alguns ajustes simples que podem ser feitos no dia a dia, que dependem mais de você do que seu ambiente:

• Refletir sobre as expectativas, se estão de acordo com a realidade ou não;

• Criar pausas possíveis, pelo menos 15 minutos, não irá atrasar sua rotina;

• Compartilhar responsabilidades, convide seu(s) filhos e companheiro(a), eles também moram na casa;

• Pedir ajuda sem culpa, você não será menos por isso.

Cuidar de si não afasta dos filhos, mas ensina eles a se manterem próximos.

Quando o adulto se cuida, a relação deixa de ser lugar de descarga e volta a ser espaço de vínculo.

Te vejo na terapia.
💖

Nº X Entre sessões e Silêncios

O ano mudou, e a vida também. 

Pontas que estavam soltas foram resolvidas e decisões adiadas tomadas. Uma avalanche de sentimentos e emoções guardadas para não serem sentidas e evitadas ao máximo, perceberam que era um momento seguro para sair e darem lugar para si.

Depois veio o alívio... o alívio de finalmente ter conseguido sentir e ser quem realmente é, de dar espaço para tudo que existe em si, sem amarras, sem julgamentos, sem críticas negativas, era só ela. Com todos os seus pedaços quebrados, sendo colocados em um mosaico que só ela entendia.

A arte do mosaico tem seu valor e preciosidade. Horas a fio medindo e pensando na melhor posição para se chegar a um resultado, olhando as cores e tons para se encaixarem e seguirem um padrão único, pois não haverá mais cacos daquela cor ou tom, são somente aqueles.

E é assim que ela começou a se perceber, como um grande mosaico sendo construído para enfeitar a casa que sua mente faz morada. Uma arte que só existe nessa casa, nesse momento e nessa vida. Cheia de singularidade e afeto. Cheio de quem ela sempre foi.

Pais & Filhos | Educar sem repetir: o que é possível mudar nossa própria história

Muitos pais já chegaram aqui no consultório e afirmam, com certeza absoluta, que não querem repetir com os filhos aquilo que tiveram na própria infância. Mas ainda assim, em momentos de cansaço, estresse ou sobrecarga emocional, percebem-se agindo exatamente como prometeram não agir.

Isso acontece porque não repetimos apenas comportamentos — repetimos padrões emocionais não elaborados. Repetimos padrões de comportamento que aprendemos durante nossa infância.

Educar, sem repetir a própria história, não significa negar o passado ou tentar fazer o oposto de tudo o que foi vivido e aprendido. Significa compreender a influência dessas experiências na forma como hoje reagimos, impomos limites e estabelecemos vínculo. Além de como enxergamos a criação dos filhos e o papel de pai/mãe.

Quando a infância foi marcada por rigidez excessiva, violência física e/ou emocional, ausência de acolhimento e segurança, o adulto pode oscilar entre o controle e a permissividade. Quando houve ausência emocional, pode surgir dificuldade em sustentar limites por medo de afastamento e rejeição do filho. Uma ausência não elaborada diz sobre dificuldade de se posicionar no presente.

O que é possível mudar não é o passado, mas a consciência sobre ele. É compreender que foi algo que aconteceu, não somente por sua culpa, mas porque seus pais não tinham a mesma informação que se tem hoje, a maturidade emocional, as dificuldades do dia a dia, além de ser uma época e datas diferentes. Durante essa disponibilidade de refletir sobre e questionar a si mesmo, algumas perguntas chave para auxiliar nessa mudança de visão:

• O que da minha história aparece quando estou cansado(a)?

• O que faço hoje por escolha e o que faço por reação?

• Que tipo de adulto quero ser na relação com meu filho?

Escolher mudar padrões exige tempo, autorresponsabilidade e gentileza consigo, além do autoperdão. Não é sobre acertar sempre, mas sobre perceber mais cedo, reparar com mais consciência e entender que seguimos sempre em construção.

Educar também é um processo de autoconhecimento profundo.
E, muitas vezes, o maior aprendizado não é do filho — é do adulto.

Quando a história é reconhecida, ela deixa de comandar silenciosamente o presente.

Te vejo na terapia.
💖

Cotidiano | 3 perguntas que ajudam a colocar limites sem culpa

Colocar limites é um dos maiores desafios enfrentados na vida adulta.

Não porque seja errado dizer “não”, mas porque muitas vezes fomos ensinados, desde cedo, que ser aceito passa por agradar, ceder, se adaptar e suportar, mesmo que isso nos machuque e magoe.

Em algumas situações nos sentimos mal e negar algo para alguém, ou dizer não para uma atitude ou favor que nos pedem, e o sentimento de culpa que surge ao colocar esses limites raramente tem relação com o presente. Ela costuma vir carregada de memórias e medos antigos, como o medo de rejeição, do abandono, conflito ou desaprovação de alguém querido. Por isso, mesmo quando o limite é necessário, ele dói.

Por isso, antes de comunicar e colocar qualquer limite ao outro, é fundamental construí-lo dentro de você, entender, compreender e aceitar. Durante a terapia conseguimos construir de forma mais eficiente e de longo prazo, mas para te deixar refletindo sobre vou deixar algumas perguntas, que podem ajudar nesse processo.

1. O que estou abrindo mão ao dizer “sim”?

Muitas vezes, o custo do “sim” é invisível: tempo, descanso, saúde emocional, tempo com família e/ou filhos, além de qualidade de vida.

2. Estou fazendo isso por escolha ou por medo?

Escolhas sustentam. Medos desgastam. Reconhecer a diferença muda a forma de se posicionar.

3. Esse limite protege algo importante em mim?

Quando o limite protege valores, saúde ou dignidade emocional, ele deixa de ser egoísmo e passa a ser cuidado.

Essas perguntas tem como objetivo, te fazer refletir sobre como você está conduzido e lidando com seu cansaço, além de trazer para consciência limitações que as vezes não eram percebidas, mas vistas como normais, como parte do nosso jeito ou até personalidade. 

Limites não precisam ser agressivos. Precisam ser honestos.

E não são sobre afastar pessoas, mas sobre não se abandonar para caber.

Cuidar de si também é aprender a não se abandonar para manter vínculos.

Te vejo na terapia.
💖

Psicoeducação | Regulação emocional não é controle: é relação com o que se sente

Existe uma ideia equivocada de que regular emoções significa manter tudo sob controle.
Como se maturidade emocional fosse não sentir demais, não se abalar, não demonstrar.

Mas regular não é reprimir.
E muito menos fingir que está tudo bem.

Regulação emocional é a capacidade de se relacionar com o que se sente, sem ser dominado pela emoção e sem precisar expulsá-la.

Reprimir não é regular

Quando tentamos controlar emoções à força, elas costumam encontrar outros caminhos:
o corpo, a irritação constante, o cansaço emocional, a ansiedade difusa.

Regular é diferente.
É permitir que a emoção exista, compreendendo seu sentido, sua intensidade e seus limites.

Emoções pedem escuta, não combate

Toda emoção carrega uma informação.
A raiva pode sinalizar limites.
A tristeza pode apontar perdas.
O medo pode indicar necessidade de proteção.

Quando escutamos essas mensagens, a emoção cumpre sua função e tende a se organizar.
Quando lutamos contra ela, o conflito interno aumenta.

Desenvolver regulação é processo

Ninguém aprende a regular emoções sozinho ou de uma hora para outra.
Isso se constrói com consciência, repetição e, muitas vezes, apoio.

Regulação não elimina o desconforto,
mas impede que ele governe as escolhas.

Quando a emoção encontra espaço, o comportamento encontra direção.

Te vejo na terapia.
💖

Nº VIII Entre sessões e silêncios - A dor que ela sentia não era frescura — era luto em voz baixa

Nos últimos meses, ela vinha carregando uma dor que quase ninguém percebia. Era uma dor discreta, silenciosa, que não se impunha diante dos outros. Não havia cenas, não havia pedidos explícitos de ajuda — só um cansaço diferente, um olhar mais demorado para o nada, um aperto que surgia nos momentos mais improváveis.

Por fora, tudo parecia normal.
Por dentro, não.

Ela tentava seguir a rotina: cuidar da casa, do trabalho, da família, das demandas que nunca cessam. Cumpria todos os papéis, porque sempre foi assim — forte, funcional, firme. Mas havia algo que insistia em escorrer pelas frestas: uma falta que ninguém via, um vazio que teimava em puxá-la de volta para uma lembrança que doía. A perda que viveu não fez alarde. Não houve tempo para pausa, não houve espaço para aprofundar a despedida.Foi uma dor guardada às pressas, encaixada entre compromissos, engolida para que o mundo não desmoronasse.

Só que o corpo sabia.
O corpo sempre sabe.

Às vezes era uma tensão no peito.
Às vezes, um suspiro que não completava.
Às vezes, aquele desejo de ficar em silêncio e não precisar explicar nada a ninguém.

Nas sessões, ela finalmente começou a colocar em palavras o que estava tentando sobreviver desde então. Falou da saudade, da culpa que não fazia sentido, do medo de esquecer detalhes. Falou do incômodo de parecer “exagerada” quando, na verdade, estava tentando segurar a onda sozinha.Falou também da solidão: a solidão de viver um luto que ninguém reconhece porque, para o mundo, “já passou por isso, esse é o ciclo da vida”.

Mas não tinha passado.

Foi ali — entre pausas e lágrimas contidas — que ela percebeu: a dor dela era legítima. Não era frescura, drama ou carência. Era luto. Um luto quieto, sem plateia, desses que se alojam na alma e pedem cuidado em silêncio. Com o tempo, ela começou a fazer algo simples e transformador: deu permissão para sentir.

Permitiu-se chorar no banho.
Permitiu-se falar sobre o que sentia sem pedir desculpas.
Permitiu-se acolher o próprio coração sem se apressar para “ficar bem”.

E foi assim, aos poucos, que encontrou lugar para repousar. Entendeu que algumas dores não querem ser resolvidas — querem ser vistas. Querem espaço, nome, colo. Querem um canto seguro onde possam existir sem julgamento.

E ela aprendeu a fazer isso por si mesma:
acolher a dor, conversar com ela, deixar que respirasse.

Porque luto não é só a ausência de alguém.
É a presença profunda do que foi amor.

NºVII - Entre Sessões e Silêncios - O medo de perder quem ainda está aqui

Foi uma semana intensa.
Duas crises de choro, dessas que vêm do fundo da alma. Choros de desabafo, de entrega, de abrir o peito e se permitir receber colo e cuidado.

Na terapia, voltou o tema da falta. Da ausência que ficou desde que a avó se foi. E de como essa ausência abriu espaço para outro medo — o de perder quem ainda está por perto. O coração, que antes batia em ritmo de saudade, agora batia com medo de mais despedidas.

No fim da semana, ela tinha combinado com a mãe: uma pequena viagem de quatro dias, só ela e a neta. Um descanso merecido, a duas horas de casa. Tudo certo, tudo organizado.
Mas, quando o dia chegou, o peito apertou. O medo veio com força. Medo de perder duas das pessoas mais importantes da vida.

Tentou desabafar. Procurou acolhimento.
Não encontrou.
E, como tantas outras vezes, precisou lidar sozinha — do jeito que dava.
Mais tarde, decidiu falar sobre isso nas redes. Escreveu. Compartilhou.
E quando viu as mensagens de carinho chegando, se sentiu menos só. Foi como se o texto tivesse abraçado de volta.

Olhou para as plantas. Sentiu o vento atravessar a janela.
Lembrou das palavras da terapeuta:

“Você não está perdendo, nem sobrecarregando.
Está permitindo que ela construa motivos para ficar — de forma natural.”

Essas palavras ficaram ecoando. Trouxeram um tipo diferente de calma — aquela que não nega o medo, mas o acolhe.

Nos dias seguintes, ela se permitiu sentir a falta, conversar com o vazio, dar lugar às emoções sem tentar escondê-las. Aos poucos, as coisas foram voltando para o lugar.
Resolveu pendências. Fez o que gosta. Se reencontrou com pequenos prazeres e com o próprio corpo.

Entre pausas e respiros, percebeu que estava voltando a si.
Que cuidar do outro também inclui cuidar do espaço interno que sustenta o cuidado.

E entendeu que, antes de zelar pelo jardim do outro,
precisava regar o seu.

O que seu corpo te conta antes da crise?

Você já sentiu um aperto no peito sem saber por quê?
Ou percebeu que está prendendo a respiração no meio de uma conversa aparentemente normal?
Esses sinais não são aleatórios — são alertas silenciosos do seu corpo. E quanto mais cedo você aprende a escutar, maior a chance de regular suas emoções antes que elas transbordem.

A maioria de nós foi ensinada a lidar com emoções usando apenas a cabeça: “racionaliza”, “deixa pra lá”, “foca no que importa”. Mas o corpo fala. E muitas vezes, fala primeiro.

Vamos olhar com mais atenção para o que ele tenta dizer antes da crise chegar:

1. Mapeie os sinais do corpo

Quando algo te desregula emocionalmente — mesmo que você não perceba na hora — o corpo reage. Os sinais mais comuns incluem:

• respiração curta ou presa;

• tensão nos ombros ou mandíbula;

• estômago embrulhado;

• mãos geladas ou suadas;

• cansaço repentino sem motivo físico.

-Esses sinais são a linguagem do corpo. Eles não mentem, mesmo quando a mente ainda está dizendo “tá tudo bem”. Um bom exercício é observar quando e onde eles costumam aparecer:É no trabalho? em conversas específicas? ao acordar ou antes de dormir?-

2. Nomeie a emoção que está por trás

Depois de identificar o sinal, pergunte a si mesma:
O que eu estava sentindo quando isso apareceu?
O que aconteceu antes?
Que história essa sensação me conta?

Nomear a emoção ajuda o cérebro a sair do modo reativo (amígdala) e acessar regiões mais reguladoras (como o córtex pré-frontal). Isso facilita o processamento e diminui a intensidade do sintoma físico. Pode ser medo, raiva, frustração, vergonha, tristeza…Você não precisa ter certeza absoluta. Basta começar a dar forma ao que antes era só tensão.

3. Pratique micro-ajustes de 2 minutos

Não precisa de uma longa meditação ou uma sessão de terapia naquele instante (embora elas sejam importantes). Pequenos ajustes já ajudam a desativar o estado de alerta:

• Coloque a mão no peito e respire fundo 3 vezes, lentamente.

• Alongue o pescoço ou os ombros com suavidade.

• Feche os olhos por 1 minuto e sinta o contato dos pés com o chão.

• Beba um copo de água prestando atenção ao ato de beber.

• Traga para o pensamento alguém que te transmite segurança.

Esses movimentos curtos sinalizam para o corpo: você está segura.
E isso já é o suficiente para começar a retomar o equilíbrio.

-Atenção é cuidado-

Se você treinar essa escuta por alguns dias, vai começar a notar padrões. E com o tempo, vai reconhecer os avisos do corpo antes que a crise venha.

🌀 Salve este guia e teste por 7 dias.
Às vezes, a maior prevenção é aprender a escutar o sutil.

Te vejo no próximo post.

💖

Quando a calma se torna estranha

Depois de meses vivendo no limite, você finalmente tem um tempo de respiro.
A rotina desacelera. O trabalho se acalma. As demandas da casa diminuem.
Você pensa que vai sentir alívio. Mas não sente.
Sente um vazio esquisito. Um desconforto difícil de explicar.

A calma chegou — mas veio acompanhada de um estranhamento.

Por que isso acontece?

Porque o corpo e a mente se habituam a funcionar em modo alerta.
Quando passamos muito tempo lidando com urgências, nossa biologia se adapta:
o cérebro libera mais cortisol, a atenção fica voltada para o que pode dar errado, e os sistemas de descanso e prazer entram em segundo plano.
Esse estado, que deveria ser passageiro, vira o novo normal.

Então, quando finalmente há espaço para desacelerar, a mente se assusta.
A paz parece perigosa.
O silêncio parece ameaçador.
O descanso parece errado.

Muitas pessoas se sentem culpadas ao descansar. Outras, inquietas. Outras ainda sentem tristeza — como se, ao parar, emoções reprimidas finalmente encontrassem espaço para emergir.

É comum que, ao sair do “modo sobrevivência”, venham sentimentos guardados:
cansaço profundo, angústias antigas, lutos não vividos.
E isso não é recaída.
É processo.
É como se o corpo dissesse: agora eu posso sentir.

Estranhar a calma não é sinal de fraqueza. É sinal de que você está saindo do estado de alerta.

Aprender a habitar o descanso é também um treino.
Reaprender a confiar no silêncio, a saborear uma tarde sem tarefas, a não se justificar por cuidar de si.

É nesse espaço — ainda desconfortável — que a reconstrução começa.
É ali que o sistema nervoso reaprende a regular, que o coração volta a bater no próprio ritmo, e que a alma encontra espaço para se reorganizar.

Então, se você se identificou com esse estranhamento, não se culpe.
Apenas observe:
– O que está aparecendo agora que antes era abafado pela correria?
– Como você reage quando o mundo te oferece pausa?
– O que seria preciso para você sentir que pode descansar em paz, sem precisar merecer?

Às vezes, o que mais assusta não é o caos — é o espaço que vem depois.
Mas é nesse espaço que a vida nova começa a brotar.

Te vejo no próximo post.

💖

Sacudindo a poeira: recomeços, autocuidado e escuta de si

Me sentindo enferrujada mas estamos aqui! 

Anos sem escrever, focada somente em seguir e cumprir todas as cobranças sociais impostas para nós e ditas como socialmente correta, Formar, arrumar um emprego, casar, ter filhos e assim sucessivamente.

Atualmente cheguei nos desafios que envolvem o Ter filhos, Todos os impactos que aparecem e sacrifícios e surpresas e amadurecimento... Tudo que acontece quando chegamos nessa parte.

Durante esse tempo e vivenciando meu processo para também lidar com as cobranças sociais, aprendi algumas coisas, mas a mais difícil e necessária foi a de ouvir e repetir a frase - Tenha paciência! -. Tudo que eu fazia requer paciência, comer, ver um filme, ler um livro, esperar alguém, esperar ter o dinheiro conta para comprar algo, esperar para poder comer um prato desejado, resolver alguma demanda no trabalho. Absolutamente tudo era necessário ter paciência, principalmente comigo mesma. E com o passar do tempo fui percebendo que eu estava, em alguns momentos ainda estou, bem impaciente e intolerante. 

Era meu cérebro em estado de ansiedade, somente urgência e preocupação pairavam em meus pensamentos. E com isso a necessidade de fazer as coisas correndo, além de querer resolver tudo, por ter a sensação de que "não daria tempo" ou então "não sei se vou dar conta". Isso me fez adquirir alguns cabelos brancos e vivendo sempre apressada, deixando de lado partes importantes e necessárias em nossa vida.

Acabava que com a preocupação de atender essas cobranças sociais, me esquecia da melhor parte, dos Detalhes, são eles que fazem a vida ter sentido, que fazem a diferença em nossa rotina e preenchem parte de nossos vazios. Como por exemplo, o prazer de tomar um banho após um dia de trabalho cheio, ou como o momento em que preparamos nosso café de manhã, dosagem de pó, temperatura da água. Detalhes que fazem os momentos serem únicos em nossa vida. Que muitas vezes, a preocupação de não ter tempo nos cega para tais sutilezas.

Sacodir a poeira para voltar a escrever, foi uma decisão que aconteceu quando decidi trocar de carreira, sair de uma empresa para começar algo meu, o Universo me mostrou uma pequena luz sobre um hábito de anos atrás, colocado debaixo do tapete. Esse blog inicialmente tinha o objetivo de ser uma ferramenta terapêutica em minha adolescência, para me ajudar a lidar com a Depressão e Transtorno de Ansiedade, foi tão bom para mim que rendeu vários textos, com várias temáticas que estou modificando e ajustando aos poucos!

Eu desabafava, falava sobre minha percepção de mundo e em como amadurecer era um processo um tanto complexo para mim. Com uma visão um pouco diferente, o direcionamento dos textos agora serão de experiências pontuais e temais mais específicos, pois penso que experiências podem ocorrer de forma semelhante com outras pessoas, então porque não compartilhar a minha e de alguma maneira mostrar para o outro que ele não está só.

Hoje vejo que toda essa movimentação foi necessária para chegar onde estou hoje. E se o Universo me trouxe essa luz novamente, acredito que seja um pequeno sinal de que sacodir a poeira era necessário, e escrever que tanto me deixava feliz em fazer não precisava ser deixado de lado. 

Nesse novo momento, um dos meus objetivos é escrever textos sobre experiências e aprendizados que tive e tenho, lidando com as adversidades e maravilhosidades que a vida proporciona. Escrever sobre percepções e falar um pouco mais sobre gostos e particularidades que com certeza, vocês também têm ! #risos

Te vejo no próximo post.

💖