Entre Onis, Hashiras e Emoções: o que Demon Slayer revela sobre nossas crenças

Como muitos sabem, sou uma fã de animes — quase uma otome sem perder a compostura.
Um dos meus favoritos é o Demon Slayer, e os arcos finais foram lançados em formato de filme em vez de série. E claro que eu fui assistir o arco do Castelo Infinito no cinema.
E fiquem tranquilos: sem spoilers por aqui!

Foi uma experiência intensa. Me senti aflita, ansiosa, com o coração acelerado. A trilha sonora e as cores vibrantes pareciam se mover no mesmo ritmo dos golpes e emoções.
Uma animação impecável — não esperava menos de uma produção que leva o selo da Sony.

Durante o filme, não consegui chorar.
Mas, quando cheguei em casa e comecei a falar sobre o que senti, as lágrimas vieram com tudo.
Era como se as emoções que ficaram presas durante a sessão finalmente encontrassem um caminho.
Quem vive de dentro, sente mais fundo.

Mas, voltando ao tema: o que Demon Slayer tem a ver com crenças centrais?

Mais do que parece. Não falo apenas dos hashira e de sua força, mas também dos onis — personagens que, antes de virarem monstros, foram humanos. E sempre que um oni é derrotado, o anime revela sua história: as dores, as perdas e o que o levou à escuridão.
No filme, isso fica ainda mais evidente na história de Akaza — e também no arco de dedicação e superação de Zenitsu.

Akaza carrega uma crença profunda de “não ser suficiente”.
Ele passou a vida tentando provar seu valor pela força, compensando a dor de nunca ter se sentido digno de amor.
Zenitsu, por outro lado, vive a luta interna entre o medo e a coragem. Sua crença parece dizer: “só serei digno se vencer o medo”.
Ambos reagem a partir das histórias que acreditam sobre si mesmos — como todos nós fazemos.

Na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), chamamos essas narrativas inconscientes de crenças centrais: ideias profundas que se formam na infância e moldam como enxergamos o mundo, os outros e nós mesmos. Elas funcionam como lentes invisíveis — filtram o que percebemos e influenciam o que sentimos.

Essas crenças, quando rígidas, podem se transformar em armadilhas emocionais.
Algumas muito comuns são:

• “Se eu errar, vão deixar de gostar de mim.”

• “Preciso dar conta de tudo para ser valorizado.”

• “Ninguém vai me entender de verdade.”

Elas sabotam relacionamentos, criam medo de se abrir, geram culpa ao descansar e nos mantêm presos em padrões de autossacrifício.

O primeiro passo é perceber:
essas frases não são verdades, são histórias antigas.
E histórias podem ser reescritas. Quando olhamos para elas com consciência — e não com julgamento — começamos a nos libertar. Assim como os personagens do anime, nós também carregamos feridas que tentamos esconder.

Mas é justamente ao encarar essas sombras que encontramos o caminho de volta à luz.

🌀 Escolha uma crença sua e anote um momento em que você conseguiu agir diferente dela.
Você pode descobrir que já tem mais força do que imagina.

Te vejo no próximo post.

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NºVII - Entre Sessões e Silêncios - O medo de perder quem ainda está aqui

Foi uma semana intensa.
Duas crises de choro, dessas que vêm do fundo da alma. Choros de desabafo, de entrega, de abrir o peito e se permitir receber colo e cuidado.

Na terapia, voltou o tema da falta. Da ausência que ficou desde que a avó se foi. E de como essa ausência abriu espaço para outro medo — o de perder quem ainda está por perto. O coração, que antes batia em ritmo de saudade, agora batia com medo de mais despedidas.

No fim da semana, ela tinha combinado com a mãe: uma pequena viagem de quatro dias, só ela e a neta. Um descanso merecido, a duas horas de casa. Tudo certo, tudo organizado.
Mas, quando o dia chegou, o peito apertou. O medo veio com força. Medo de perder duas das pessoas mais importantes da vida.

Tentou desabafar. Procurou acolhimento.
Não encontrou.
E, como tantas outras vezes, precisou lidar sozinha — do jeito que dava.
Mais tarde, decidiu falar sobre isso nas redes. Escreveu. Compartilhou.
E quando viu as mensagens de carinho chegando, se sentiu menos só. Foi como se o texto tivesse abraçado de volta.

Olhou para as plantas. Sentiu o vento atravessar a janela.
Lembrou das palavras da terapeuta:

“Você não está perdendo, nem sobrecarregando.
Está permitindo que ela construa motivos para ficar — de forma natural.”

Essas palavras ficaram ecoando. Trouxeram um tipo diferente de calma — aquela que não nega o medo, mas o acolhe.

Nos dias seguintes, ela se permitiu sentir a falta, conversar com o vazio, dar lugar às emoções sem tentar escondê-las. Aos poucos, as coisas foram voltando para o lugar.
Resolveu pendências. Fez o que gosta. Se reencontrou com pequenos prazeres e com o próprio corpo.

Entre pausas e respiros, percebeu que estava voltando a si.
Que cuidar do outro também inclui cuidar do espaço interno que sustenta o cuidado.

E entendeu que, antes de zelar pelo jardim do outro,
precisava regar o seu.

O que seu corpo te conta antes da crise?

Você já sentiu um aperto no peito sem saber por quê?
Ou percebeu que está prendendo a respiração no meio de uma conversa aparentemente normal?
Esses sinais não são aleatórios — são alertas silenciosos do seu corpo. E quanto mais cedo você aprende a escutar, maior a chance de regular suas emoções antes que elas transbordem.

A maioria de nós foi ensinada a lidar com emoções usando apenas a cabeça: “racionaliza”, “deixa pra lá”, “foca no que importa”. Mas o corpo fala. E muitas vezes, fala primeiro.

Vamos olhar com mais atenção para o que ele tenta dizer antes da crise chegar:

1. Mapeie os sinais do corpo

Quando algo te desregula emocionalmente — mesmo que você não perceba na hora — o corpo reage. Os sinais mais comuns incluem:

• respiração curta ou presa;

• tensão nos ombros ou mandíbula;

• estômago embrulhado;

• mãos geladas ou suadas;

• cansaço repentino sem motivo físico.

-Esses sinais são a linguagem do corpo. Eles não mentem, mesmo quando a mente ainda está dizendo “tá tudo bem”. Um bom exercício é observar quando e onde eles costumam aparecer:É no trabalho? em conversas específicas? ao acordar ou antes de dormir?-

2. Nomeie a emoção que está por trás

Depois de identificar o sinal, pergunte a si mesma:
O que eu estava sentindo quando isso apareceu?
O que aconteceu antes?
Que história essa sensação me conta?

Nomear a emoção ajuda o cérebro a sair do modo reativo (amígdala) e acessar regiões mais reguladoras (como o córtex pré-frontal). Isso facilita o processamento e diminui a intensidade do sintoma físico. Pode ser medo, raiva, frustração, vergonha, tristeza…Você não precisa ter certeza absoluta. Basta começar a dar forma ao que antes era só tensão.

3. Pratique micro-ajustes de 2 minutos

Não precisa de uma longa meditação ou uma sessão de terapia naquele instante (embora elas sejam importantes). Pequenos ajustes já ajudam a desativar o estado de alerta:

• Coloque a mão no peito e respire fundo 3 vezes, lentamente.

• Alongue o pescoço ou os ombros com suavidade.

• Feche os olhos por 1 minuto e sinta o contato dos pés com o chão.

• Beba um copo de água prestando atenção ao ato de beber.

• Traga para o pensamento alguém que te transmite segurança.

Esses movimentos curtos sinalizam para o corpo: você está segura.
E isso já é o suficiente para começar a retomar o equilíbrio.

-Atenção é cuidado-

Se você treinar essa escuta por alguns dias, vai começar a notar padrões. E com o tempo, vai reconhecer os avisos do corpo antes que a crise venha.

🌀 Salve este guia e teste por 7 dias.
Às vezes, a maior prevenção é aprender a escutar o sutil.

Te vejo no próximo post.

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Quando a calma se torna estranha

Depois de meses vivendo no limite, você finalmente tem um tempo de respiro.
A rotina desacelera. O trabalho se acalma. As demandas da casa diminuem.
Você pensa que vai sentir alívio. Mas não sente.
Sente um vazio esquisito. Um desconforto difícil de explicar.

A calma chegou — mas veio acompanhada de um estranhamento.

Por que isso acontece?

Porque o corpo e a mente se habituam a funcionar em modo alerta.
Quando passamos muito tempo lidando com urgências, nossa biologia se adapta:
o cérebro libera mais cortisol, a atenção fica voltada para o que pode dar errado, e os sistemas de descanso e prazer entram em segundo plano.
Esse estado, que deveria ser passageiro, vira o novo normal.

Então, quando finalmente há espaço para desacelerar, a mente se assusta.
A paz parece perigosa.
O silêncio parece ameaçador.
O descanso parece errado.

Muitas pessoas se sentem culpadas ao descansar. Outras, inquietas. Outras ainda sentem tristeza — como se, ao parar, emoções reprimidas finalmente encontrassem espaço para emergir.

É comum que, ao sair do “modo sobrevivência”, venham sentimentos guardados:
cansaço profundo, angústias antigas, lutos não vividos.
E isso não é recaída.
É processo.
É como se o corpo dissesse: agora eu posso sentir.

Estranhar a calma não é sinal de fraqueza. É sinal de que você está saindo do estado de alerta.

Aprender a habitar o descanso é também um treino.
Reaprender a confiar no silêncio, a saborear uma tarde sem tarefas, a não se justificar por cuidar de si.

É nesse espaço — ainda desconfortável — que a reconstrução começa.
É ali que o sistema nervoso reaprende a regular, que o coração volta a bater no próprio ritmo, e que a alma encontra espaço para se reorganizar.

Então, se você se identificou com esse estranhamento, não se culpe.
Apenas observe:
– O que está aparecendo agora que antes era abafado pela correria?
– Como você reage quando o mundo te oferece pausa?
– O que seria preciso para você sentir que pode descansar em paz, sem precisar merecer?

Às vezes, o que mais assusta não é o caos — é o espaço que vem depois.
Mas é nesse espaço que a vida nova começa a brotar.

Te vejo no próximo post.

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Quais as vantagens e desvantagens de ser inflexível?

Você se considera uma pessoa inflexível? Daquelas que gostam das coisas do próprio jeito, com regras claras e aversão a mudanças?

Antes de se julgar, vale entender de onde vem esse padrão.
A rigidez emocional geralmente está ligada à tentativa de manter o controle. É uma forma de se proteger do que é incerto — do erro, da rejeição, do conflito, do imprevisto.

Ser inflexível nem sempre é um problema. Na verdade, esse comportamento pode oferecer algumas vantagens reais:

• Clareza de valores

• Organização e constância

• Determinação para cumprir o que foi proposto

• Baixa impulsividade

• Sentimento de segurança

Pessoas inflexíveis costumam ser vistas como “firmes” e confiáveis. Mas o que funciona como proteção pode, aos poucos, se transformar em prisão.

Desvantagens de ser inflexível

Quando a inflexibilidade emocional toma conta, ela pode limitar:

• A escuta do outro

• A empatia nas relações

• A capacidade de improvisar ou adaptar

• O prazer de viver com mais leveza

Além disso, pode gerar sofrimento interno: autocobrança, frustração, medo de errar ou de ser mal interpretado. Isso cria um ciclo onde a pessoa exige muito de si e dos outros, dificultando conexões afetivas mais espontâneas.

Por que esse padrão se repete?

Muitas vezes, a rigidez surge na infância, como uma forma de lidar com ambientes caóticos ou imprevisíveis. O controle trazia uma falsa sensação de segurança.

Na vida adulta, esse padrão persiste mesmo quando já não é mais necessário.

É possível mudar?

Sim — mas não se trata de virar o oposto.
A proposta é desenvolver flexibilidade emocional: a habilidade de se adaptar, repensar escolhas e se abrir ao novo, sem perder sua essência.

Pergunte-se:

• Onde esse controle me protegeu no passado?

• O que eu poderia ganhar se fosse mais flexível agora?

• Existe uma forma de manter meus valores sem me fechar para o outro?

Ser flexível é ampliar possibilidades.
É entender que mudar de ideia, escutar, ajustar rotas — tudo isso também é força.

Te vejo no próximo post.

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Nº VI Entre Sessões e Silêncios - Não dar conta de tudo: o alívio de aceitar ajuda

Ela decidiu buscar ajuda com mais profissionais. Começou a fazer uso de algumas medicações. E, durante as conversas, percebeu que a perda da avó tinha sido apenas o gatilho — o estopim que escancarou o que já estava acontecendo há muito tempo.

Maternidade, casa, trabalho, casamento, família... Eram muitas responsabilidades ao mesmo tempo. E quando começaram a diminuir, quando enfim começaram a fluir com mais leveza, foi como se o corpo e a mente dissessem: agora é seguro desmoronar.

Era como se aquele fosse o momento certo para colocar pra fora o que estava acumulado há meses — talvez anos. O pedido de socorro, que antes vinha em sussurros, agora veio com força. E ele foi ouvido.

Com um pouco de tristeza, ela reconheceu: não daria conta sozinha. E tudo bem. Era hora de aceitar. De buscar apoio. De entender que não é fraqueza pedir ajuda — é lucidez.

Começou, então, um novo ciclo. Um novo desafio. Uma nova realidade.
Aprender a lidar com os efeitos colaterais das medicações.
Com as alterações de humor, com a mente acelerada, com a confusão dos dias.
Aprender a observar a própria rotina, o próprio sono.
E, sobretudo, a se priorizar mais.

Comprou sementes novas.
Escolheu novos vasos.
Teve coragem de costurar de novo.
Consertou roupas que estavam ali, esperando... não só o reparo, mas também o renascimento.

Iniciou os preparativos para o aniversário da filha, que será comemorado na escola.
Começou a olhar para o trabalho com mais ânimo, com mais esperança.
Sentiu que estava, aos poucos, se reorganizando por dentro.

E, nesse caminho, compreendeu algo essencial:
às vezes, não dar conta de tudo é exatamente o que salva.
E que olhar para si, com carinho e coragem,
é talvez o maior ato de amor que se pode oferecer —
amor por si mesma, amor que se é.

Parentalidade Saudável: Como a forma de educar influencia o comportamento dos filhos

Nem sempre os pais percebem, mas a forma como lidam com as emoções, os limites e o cotidiano com seus filhos tem um impacto direto no modo como essas crianças se desenvolvem — não apenas no comportamento, mas também na maneira como sentem, se percebem e se relacionam com o mundo.

O termo parentalidade saudável diz respeito à construção de um vínculo seguro entre pais e filhos, onde há espaço para escuta, firmeza, acolhimento e presença afetiva. Isso não significa acertar sempre, nem eliminar os conflitos da rotina, mas sim oferecer uma base estável sobre a qual a criança possa crescer com confiança e estrutura interna.

Na infância, é através da convivência com os cuidadores que a criança vai formando seus primeiros modelos internos sobre si mesma, sobre os outros e sobre como o mundo funciona. Se ela é constantemente escutada, acolhida e compreendida — mesmo quando erra ou se desregula emocionalmente —, desenvolve a noção de que é digna de amor, mesmo em seus momentos difíceis. Por outro lado, quando cresce em ambientes marcados por crítica constante, ausência emocional ou autoritarismo, ela pode internalizar a ideia de que precisa se calar para ser aceita ou que precisa controlar o outro para se sentir segura.

A parentalidade, nesse sentido, não educa só o comportamento: ela molda a experiência emocional do filho com o próprio mundo interno.

Estudos como os de Diana Baumrind — que identificou os diferentes estilos parentais (autoritário, permissivo, negligente e autoritativo) — mostram que crianças criadas em contextos de equilíbrio entre afeto e limites claros tendem a desenvolver mais autonomia, empatia e autorregulação. Já o excesso de rigidez ou a ausência de referências consistentes está associado a maior risco de ansiedade, agressividade, baixa autoestima ou dificuldade em lidar com frustrações.

Mas não se trata de seguir um “modelo ideal” de criação. Até porque cada família tem sua história, seus recursos, suas limitações. O que faz diferença real é o desejo genuíno de construir presença com consciência. Isso significa, muitas vezes, parar para se perguntar: como eu costumo reagir quando meu filho erra? Que mensagens estou passando sobre sentimentos? Tenho exigido dele algo que nem eu mesma consegui desenvolver ainda?

Parentalidade saudável não nasce pronta: ela se constrói, um dia de cada vez, a partir da disposição de olhar para si também.

Buscar ajuda com um profissional formado em Orientação Parental, conversar com outros pais, ler, refletir… tudo isso faz parte do processo. E quanto mais conscientes estivermos das nossas próprias emoções e histórias, mais chances teremos de interromper ciclos que não queremos repetir.

Te vejo no próximo post.

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Culpa x responsabilidade: entenda a diferença e como isso afeta seu bem-estar emocional

Você já disse “a culpa foi minha” – quando, na verdade, o que estava em jogo era algo maior que um erro isolado?

Na Psicologia, compreender a diferença entre culpa e responsabilidade é fundamental para o equilíbrio emocional. Porque, como aponta o psicólogo Aaron Beck (1979), um dos fundadores da Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), a forma como interpretamos nossos atos influencia diretamente nossas emoções e comportamentos.

Em outras palavras: culpa aprisiona, enquanto responsabilidade abre espaço para mudança.

O que é culpa?

A culpa surge quando interpretamos um ato como falha moral e passamos a julgar a nós mesmos como “errados”. Segundo estudos em Psicologia Moral, como os de Tangney e Dearing (2002), a culpa pode ter duas faces:

• Uma adaptativa, que sinaliza que precisamos reparar algo;

• E outra desadaptativa, que alimenta a vergonha, a autodepreciação e a paralisia emocional.

Na prática, quando a culpa se transforma em peso constante, ela deixa de ser sinalizadora e passa a ser um fardo emocional.

O que é responsabilidade?

A responsabilidade, por outro lado, não ignora os erros, mas muda a lente.
Ela permite reconhecer o impacto de nossas ações sem atacar quem somos.

A TCC reforça essa perspectiva ao trabalhar reestruturação cognitiva – ou seja, trocar pensamentos distorcidos (“sou uma pessoa horrível porque errei”) por interpretações mais funcionais (“errei, mas posso aprender e reparar”).

Responsabilidade é isso: não negar o erro, mas transformá-lo em ação consciente.

Culpa paralisa, responsabilidade movimenta

A diferença está no efeito emocional.
A culpa, especialmente a culpa tóxica, tende a gerar ruminação – aquele pensamento que roda em círculos, segundo Beck (2011), um dos fatores que mantém a depressão.
Já a responsabilidade cria movimento: abre caminho para arrependimento saudável, pedido de desculpas, reparação e aprendizado.

📌 Ou seja: a culpa diz “eu sou o erro”. A responsabilidade diz “eu cometi um erro, mas posso fazer diferente”.

Como praticar a responsabilidade sem cair na autossabotagem?

• Reflita sem se julgar - Identificar pensamentos automáticos: em vez de “sou péssimo por ter feito isso”, pergunte-se “o que eu posso fazer a partir disso?”.

• Assuma apenas o que cabe a você - Assumir culpas alheias é um fator de esgotamento emocional.

• Permita-se reparar e também se perdoar - Como lembra Kristin Neff (2015), pesquisadora em autocompaixão, o perdão pessoal é um passo para sair do ciclo da culpa.
  
  

  
  
  

Culpa e responsabilidade podem nascer do mesmo lugar: um erro, uma palavra mal colocada, um silêncio que feriu.
Mas a forma como você escolhe olhar para isso muda o caminho.

A culpa prende, repete o peso, congela o gesto.
A responsabilidade, ao contrário, abre uma fresta – um convite para reparar, aprender, seguir.

Talvez você precise deixar a culpa descansar um pouco, para dar espaço à responsabilidade entrar.
Porque mudar não é apagar o que aconteceu, mas permitir que o que aconteceu abra espaço para algo novo dentro de você.

Te vejo no próximo post.

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